Дети и развод родителей
Вы уже все обдумали, обговорили и совместно приняли решение жить отдельно. Но как объяснить вашему самому любимому созданию, что папа теперь будет жить отдельно? Как помочь малышу пережить эту травмирующую ситуацию – развод родителей?
Развод — это стрессовая ситуация для взрослых психологически сформировавшихся людей. А что уж говорить о малышах! Но иногда это решение принять необходимо, насколько бы болезненно это не было.
Почему дети лгут?
Любая ложь, сказанная ребенком, не должна оставаться без внимания.
Восьмилетний Генри часто говорит неправду. Этот факт совершенно раздражал его мать, Софию, потому что она не могла понять, почему он это делает. Иногда она понимала, почему он лжет: чтобы избежать замечания или наказания. Например, он мог солгать, что постелил свою постель, или съел весь обед. Но ко всему этому, он говорил также и очевидную ложь, которая казалось бы не несет ему никакой выгоды. Например, он мог сказать, что на улице светит солнце, когда там пасмурно, или что 2+2=5, зная, что ответ неверный. Больше всего беспокоило Софию в этой ситуации то, как Генри категорично настаивал на том, что он говорит правду, даже, когда София показывала ему, что за окном идет дождь. “Не совсем так, что он хочет прослыть отменным лгуном — говорит София, — но смущает то, что он выбирает ложь, когда: a) ему не нужно врать, b) его легко изобличить в этом. “Тебе уже восемь. Ты же прекрасно знаешь, что 2 + 2=4. Ты видишь, что за окном дождь. Ты же даже не можешь ничего сказать в оправдание. Зачем ты говоришь неправду?”
Для детей совершенно нормально устраивать “эксперименты” с ложью. Ребенок начинает сочинять выдумки еще в раннем детстве, где-то в возрасте 2 лет, и продолжает до 12 лет, когда ложь принимает черты обмана, намеренного введения в заблуждение, согласно наблюдениям канадского исследователя Канг Ли (Kang Lee). Некоторая часть выдумок — явление полезное, которое непосредственно связано с фантазией и воображением. Например, четырехлетний ребенок может заявить, что его плюшевый мишка рассказал ему какой-то секрет. Есть еще так называемая “ложь во спасение”, с целью выгородить кого-то или избежать причинения боли чувствам близкого человека — такое можно наблюдать у детей в возрасте шести лет. Большая часть лжи, которую произносят дети — а впоследствии и взрослые, носит преимущественно своекорыстный характер, во избежание неприятностей или наказания, дабы лучше выглядеть в глазах других, чтобы получить что-то (или избавиться от чего-то). Такого рода ложь из уст трехлетнего ребенка может выглядеть так, будто сок на ковер в зале пролил “некто”, но не он. Десятилетний ребенок может соврать, если не выполнил домашнее задание по математике, поскольку по каким-то причинам не мог его сделать.
Порой такая ложь может выступать, как следствие озорства, особенно у мальчишек. Семилетний Бобби всегда хотел узнать,”что же произойдет”, если ударить теннисным мячиком о стену дома. Он дождался, когда родители уйдут из дома, и сказал няне, что “мама разрешила ему поиграть с мячиком”. Он был так настойчив и самоуверен, что няня молчаливо согласилась. Позже, когда мама Бобби — Кэти — вернулась домой,она обнаружила, что стекло в гараже разбито вдребезги. “Надеюсь, теперь ты знаешь, что может произойти, если ты ударишь теннисным мячиком о стену дома?” — сказала Кэти. “Но по-видимому он и без этого знал”. Бобби обманным путем добился желаемого, мысленно “обвинить” няню в том, что она позволила ему это сделать.
Но бывают случаи, когда дети обманывают просто забавы ради, без какой-либо явной выгоды. В случае с Генри, к примеру, который убежденно говорил, что 2+2=5 только для того, как заметила София, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Некоторые исследования предполагают, что дети, которые отличаются своей способностью к познанию, склонны больше “привирать”, поскольку умение говорить неправду требует от человека знания самой правды и способности манипулировать этой информацией. Способность правдоподобно врать — это то, чему Генри еще не научился, хотя у Софии такое чувство, будто с каждым разом у него получается все лучше и лучше — это требует большого ума и соображения. Умение врать может позитивно повлиять на социальные навыки человека, когда он вырастет.
Но это не означает, что такая ложь, да и любая ложь вообще, должна оставаться незамеченной. Важно воспитывать в детях честность, пресекая любую ложь, которая может стать привычкой, когда ее будет трудно искоренить. Первый шаг на пути решения проблемы — понять почему ребенок врет. Пытается ли он избежать неприятностей? Не ударить в грязь лицом? Достаточно ли ребенок взрослый, чтобы понимать, что врать — это плохо? Трехлетний ребенок, который разрисовав обои, понимает, что это нехорошо, может однако не понимать, что скрыть это — плохо. В таком случае вместо того, чтобы пугать его наказанием, объясните ему что к чему.
Мягко укажите на то, что по-вашему он знает больше, нежели делает вид, а затем поблагодарите его и похвалите, если он расскажет все как есть. Это будет способствовать развитию в нем правдолюбия в будущем. Более того, не вынуждайте младших и более старших детей лгать. Если вам известно, что ваш ребенок пролил молоко, не спрашивайте кто это сделал. Вместо этого, спросите у ребенка, как это получилось. Если вам известно, что ваш 16-летний сын курит, так как вы нашли у него сигареты, не спрашивайте у него, курит ли он. Спросите лучше, когда он начал курить.
Всегда, когда говорите ребенку, что лгать — это плохо, показывайте, что вы недовольны. Дайте ребенку ясно и недвусмысленно понять,что лгать — плохо, объясните почему. Объясните, что ложь подрывает доверие, и чем чаще он будет лгать, тем труднее будет поверить ему, когда он говорит правду. Покажите, какие бывают последствия, когда человек лжет: если ребенок будет избегать наказания всякий раз, когда он говорит неправду, скорее всего он будет продолжать лгать. Попытайтесь предупредить ложь: если вы чувствуете, что ваш ребенок собирается вам солгать, скажите “Я так счастлива, когда ты искренен со мной”. Стоит иметь в виду и разделять, когда ребенок говорит неправду, а когда просто “умалчивает” и не делится с вами. Особенно это часто происходит в подростковом возрасте по мере взросления ребенка, когда ребенок может делиться с вами информацией, не чувствуя необходимости солгать. Позвольте своему ребенку развивать в себе чувство собственной независимости: подавление желания узнать все и уверенность в том, что он сам может принимать за себя решения сократят вероятность того, что он будет лгать вам касательно важных вещей.
И самое главное, дети любого возраста при помощи и непосредственном участии родителей должны понимать что такое правда, и зачем нужно всегда говорить только правду. Многие родители ежедневно по несколько раз в день могут произносить “безобидную”, казалось бы, ложь, подавая детям дурной пример. Например, чтобы получить скидку на детский билет в театр, родители могут солгать насчет возраста ребенка. Или же вы говорите своим домашним, что, если кто-то позвонить по телефону, то пусть скажут, что вас нет дома, потому что вы устали и никого не хотите слышать. Запомните, что дети, особенно в возрасте до 10 лет, часто не различают чем отличается большая ложь от маленькой. Они просто будут знать, что лгать можно. Когда ребенок учиться лгать, это может стать привычкой. Чем чаще ребенок слышит ложь, тем больше он считает, что это нормально. И наоборот. Воспитание любви к правде начинается с вас самих.
Как добиться идеальных отношений
Для того чтобы достичь понимания и гармонии в семье необходимы женская тактика и приятные сюрпризы в отношении своего мужчины.
Надень красиво платье без всякой причины, просто для него.
Научи детей приветствовать своего папу поцелуем, объятьями или особыми знаками, смысл которых известен только вашей семьей.
Не сердись и не делай «кислое» лицо, когда он говорит, что приезжает в гости его мама. Сделай все возможное, чтобы ее визит был приятным, или, по крайней мере, выглядел нейтральным, и без конфликтов.
Применяй женскую тактику, чтобы сменить тему в беседе, если ты видишь, что вот-вот разгорится спор, а он и так пришел домой с работы усталый и нервный. Уйми страсти.
Powered by WordPress & Theme by Anders Norén